触不到的恋人

张爱玲的爱情名句

触不到的恋人 — Fri, 4 Jul 2008 18:45:40 +0800

1 于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:"噢,你也在这里?

     张爱玲有那么多的小说，我却觉得《爱》最有意味。没有华丽的辞藻，没有刻意的修饰，也没有曲折的情节，但是那轻轻地一句“噢，你也在这里？”却又代表了所有--所有的开始，所有的结局，和所有的人生……
爱情在动静之间：缘分在聚散之间。如果说爱情是源源不断的小溪，缘分则是偶尔投到溪水中荡起阵阵涟漪的石子。如果说爱情是一道美丽的风景。缘分则是偶尔光顾的浪迹四方的旅人，有缘人自会发现，无缘者任他寻千百度也会错过。

你刚巧赶上了吗？

2 遇见你我便得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。

      中毒里，洁尘说：所有的爱情里面都有卑微，份量不一而已！因为爱上一个人、在乎一个人，就有妥协，妥协自然就有卑微的感觉。在对等的情感关系中，这种卑微是相互的，是男女双方对一份情感的努力和付出。
可惜现实生活中的爱情并不是那么的对等。当你爱的更多，付出更多的时候，你自己都会发觉自己的卑微！

3 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。　

       也许爱玲就是这样子的，她之于胡兰成，不过就是怀着一颗慈悲的心去对待，所以才会有这么多的容忍，只是，我不知道因她的慈悲，她是否就真的拥有了所想得到的爱情？爱情不是一种宽容，更不是一种容忍。爱情是绝对的自私、绝对的拔扈、绝对不容一粒沙子的。
只是女人天性的柔弱，注意她们的爱情掺和了太多的纵容和被纵容的成份。回头看看，所有学不会慈悲的女人一个个走了。红楼梦里的林黛玉就是这样死的，夺走她生命的是心病，是她的计较。而只有慈悲的女人，依旧会在爱情的殿堂里做自欺欺人的梦。

4 我们再也回不去了!

      缘分依旧，而情已不再。这是失散了十几年的恋人顾曼桢与沈世钧，别后重逢时说的最动人最素朴，也最凄艳的一句话！人世的苍凉，全括在了其中。这也该张爱玲小说个性的极致处：一句话，几个字，足以引出世间的万千苦辣，肝肠寸断却仍不能言说的酸楚。
是的，回不去了，回不去了！因为他们之间隔着涛涛不尽的似水光阴。涛涛不尽的似水光阴。一段感情延续了十五年，一次等待也已经有了十五年。十五年，已经足够一场轰轰烈烈的爱，尘埃落定。问世间，有多少爱可以重来？请珍惜眼前人。

5 也许每一个男子全都有过这样的两个女人，少两个。娶了红致瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

      这是张爱玲书里那段对男人最写实精辟的描写，虽然我是男人，也不得不佩服她可以将男人的心理描写的如此透彻！
男人初始时，大多是喜欢淡雅清丽的白玫瑰，皎洁的清香，象是冰凉的高山之雪，值得付出一生的代价，求得在这冰凉水流中的沉沦。
然而,在度过如醉如痴欣喜若狂之后，男人渐渐变的不满足。他开始想要一个快乐的艳丽梦幻，妖娆的浓艳，摇曳在月的黄昏。红色的玫瑰，芳香弥散，辛辣魅惑。
其实，女人的美，从来蕴涵着千个面目，不是每个人都可以看到它。在一个足够聪明的男子面前，它会展露给你世上最微妙的色彩。彼刻，纯白艳红，呈现另番甜美的面貌。那样曼妙的花朵，需要刻骨的爱怜，聪慧的温情，才可以灌溉。
每一个女子的灵魂中都同时存在红玫瑰与白玫瑰，但只有懂得爱的男子，才会令他爱的女子越来越美，即便是星光一样寒冷的白色花朵，也同时可以娇媚地盛放风情。
可惜世间，懂得爱的男子实在是太少！在男人心里真正完美的女人，总是随着时间，阅历的变化，不断地变化着！你永远达不到的。所以，不管是红玫瑰，还是白玫瑰，都永远有不能让人满足的遗憾和欠缺，所以男人总是永远地渴望别的玫瑰媚惑的来临。

6 回忆永远是惆怅的! 愉快的使人觉得,可惜已经完了;不愉快的,想起来还是伤心。　

       这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人你以为一定可以再见到面的，于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到!
因为，你以为日子既然这样一天一天过来。当然也应该这样一天一天过去，昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一次，在你放手，一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永远分开了。
于是，只能独自呼唤你的名字。在冬夜里取暖，空守一份寂寞，也是独处时淡淡地回味。想你的时候，把你的名字写在手心。摊开的是思念，紧握的是幸福。
在心痛时疗伤,静静的品味一份孤独，也是遥望时浓浓地陶醉。牵挂的夜晚，把你的名字挂在窗前，凝视的是温情，感怀的是甜蜜。

7 生于这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。

　　所谓的唯美只存在于剧情里。因为不唯美，我们才会去苦苦追寻；因为不唯美，让我们知道还有一种东西叫做希望。可是，其实感情不能贪心， “如果有谁认为有十全十美的爱情，他不是诗人，就是白痴。”所以，不要求爱的完美，只求实实在在的一种真实的、踏实的爱情来涤荡心情，才是正确的感情态度。

　　即使当它真的千疮百孔的时候，也不要刻意挽留，因为每段感情开始的时候都有他存在的理由，结束时也有他结束的必然。写出这句话时，又想到了《东邪西毒》中，黄药师那句经典的台词：当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。

　　以前不知出处，总觉得这话精辟，也只有她这样锦心绣口的女人才能道得出来。虽然公布于世的她的感情只几桩，但她却象是个老于世故的人，娓娓说出这样一句话，直让人感叹。现在终于知道了，这句话出于短篇小说《留情》!

　　8 日子过得真快，尤其对于中年以后的人，十年八年都好象是指顾间的事。可是对于年轻人，三年五载就可以是一生一世。

　　前者因了岁月沧海，洞悉。后者因了岁月荣华，天真。

　　夫妻原来都是极相爱的人，才有勇气决定共度一生，但三年五年，十年八年，总会腻的，不分手也只是如亲人一样生活在一起。可如果是亲人，又何必再做夫妻呢？你没有答案，我也没有。同样张爱玲没有。

　　小时候乐听童话，以为王子和灰姑娘走上红地毯，一切都美满了。故事的美好，在与人为的停驻了时间，有意识忽略之后几十年的人生岁月。长大后，发现上当了。童话是美好的，现实是残酷的。张爱玲以旁观之清的凛然姿态，告诉我们，生命被无休止的琐事填充，像一袭华美的袍，上面爬满了无数憎恨的虱子。

9 爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。

　　张爱玲在自己23岁的时候曾经如痴如醉地爱上一个38岁的男人——胡兰成。他是个有妻室的人，且是个地地道道的汉奸。

　　我相信对于胡兰成的品性、为人、政治立场，张爱玲自然是十分清楚的，可是她却没有办法不让自己陷入与胡的那场爱情深渊，也是她一生痛苦的深渊。恋爱的女人是管不住自己的，就仿佛吸烟的人明知吸烟有害照样吞云吐雾一样。

　　所以说，爱情是盲目的，没有什么值不值得的问题。当你爱上一个人的时候，你还会理性的思考吗？如果是，那只能说明这不是爱情！

　　10 女人一旦爱上一个男人,如赐予女人的一杯毒酒,心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽,一切的心都交了出去,生死度外!

　　而男人若爱上一个女人，如发现了自己一直寻找的光环!光环的美丽让他陶醉其中,他为她献出了很多的温柔,女人被男人的温柔所感,义无返顾的把自己献给了男人,终于这个光环紧紧的套在自己的身上……

　　时光漫漫的流逝了去,光环慢慢的变的灰暗,男人的脸也渐显些苍老,在光环的陪伴下,男人也渐成熟了读懂了很多世事!可是同时他也感觉到女人老了，失却了往日的光华!

　　好男人:他懂得女人的光华以紧紧的溶进了自己的生命!是女人的幸运!

　　坏男人:他会厌倦，很轻易的把光环从自己身上剥离，然后抛弃!是女人的不幸！这段话说的如此的形象和具体，一直被我所记住。

　　多余的话，我不想说了，只想问：你被光环套住了吗？

迷惘？抉择？

触不到的恋人 — Thu, 3 Jul 2008 22:44:33 +0800

开始一直是很好的，想象着今后的交往，浪漫的恋爱，甚至于幻想婚后幸福的生活……

是否一切太快太顺利，不知道从何时开始，事实偏离了想象的轨道，交往当中出现了小的口角，开始总是以为偶尔争吵一番可以视为情感调剂，是为增进感情奠定基础，可是慢慢的、无声无息的我们两个之间多了一个人。我开始嫉妒、吃醋、多疑，好似电视剧《谁懂我的心》里患精神分裂的方小雨，所有的故事、片断都那么的实际、巧合，我感觉我的心快要裂开似的，同时我还为自己的条件不如对方而自卑着。因为不自信，因为嫉妒我好像疯了似的失去了自我，结果在自己很不成熟的行为之下确有了意外的收获……

智能手机很容易犯错误吗？但这个“收获”却意外的让任何人都解释不清，我不想把事情说的太白，可是模棱两可的疑问却成了反问，有很多破绽我无法证实，但现在好像去证实也没有任何的意义，因为直到今天下午我才发现我的天真，我真的是个傻瓜：我竟然会为一个根本不存在的人争吵、哭泣、发疯！我不知道哪个是真哪个是假，我只感觉自己像个小丑似的在唱独角戏，演技再好也只是一个小丑，没人会在乎你演的是什么……

人们从孩提时候起就学会了撒谎，幼时撒谎是为了怕父母，老师责备。撒谎的心理人人存在，对自己喜欢的人撒谎初衷是好的，是怕引起对方的不快乐，夫妻之间撒谎构不成实质上的错误，但是谎言终究会被发现，那真的要看撒谎者如何来坦白了。现在的男人好象没有一个不会说谎，有所谓善意的和故意的，许多的时候，男性是不得不说谎，比如为了面子、为了逃避生活的压力。作为女人我觉得最不能容忍的莫过于发现了谎言给男人最后能坦白的机会，可是男人确还在那装糊涂，甚至都起了誓说不知道哪里欺骗了女人。硬要让女人来揭穿这个谎言的话，之后再多的解释都会显得那么的牵强。这样会彻底另女人绝望的。

我很迷惘，也很倔犟，同样的做法我今天遇到的是第二次，人都会有自尊，哪怕再无助再难择也不肯放下这可怜的自尊，我不想当作受人摆布的木偶、任人嘲笑的小丑，我会尊重对方的选择。

碎语

触不到的恋人 — Wed, 28 May 2008 00:53:18 +0800

今晚的天气很闷，好像要下雨，犹如我现在的心情，很疑惑很郁闷。没想到最近自己的博客留言突然多了起来，褒贬不一，当然大多数还是劝我“改邪归正”的多，谢谢你们！

听着齐豫的《欲水》，悲凉的曲调让我有股想哭的冲动，今天遇到了从小一起长大的好友，本来是件高兴的事，没想到结果却大大出乎自己的意料。也许自己种下的果只能自己来品尝，很想被人在乎，但自己有什么被在乎的资本呢？

今天一位热心人给我留言：“看了你的"只调情,不相爱"觉得你这样的女人可以一辈子单身了.我是反向看的你的日志,,你现在有了男朋友,不知道"他"是怎么样的一个人,不过我认为,什么样的男人,只要和你结了婚,肯定"绿帽子"戴定了.你不配有爱!你身边的那个男人真可怜! ”如果可以我希望自己单身一辈子，这样我可以不必向任何人来解释，不必向任何人负责，我也许真的不配有爱。我现在真的什么也玩不起，不管做什么自己的急躁性格反而被误解成了我另有所图，但当时在忙碌的挑选时我却完全没有考虑自己的满意，只希望能为其减轻一些负担和压力。能够接受我当然我希望也能尊重我周围的朋友，不管我的朋友在你心里如何，毕竟还是我们了解的比较深，所以我不希望用个人的眼光来衡量我的朋友，结果我今天简直是难堪到家了。

这就是我急躁的后果吗？一切太快太快，快得连自己都失去了起码的理智吗？也许我说得还不够坦白？也许就如那位“朋友”所说，我身边的那个男人真可怜！我太过专制、太过霸道、太过的自主、太过的一厢情愿、太过的滥情，导致我身边的人都会被我伤害……请相信我，我并不想伤害任何人，有时候哪怕伤害自己我也不希望别人因我受伤害。但正是自己的优柔寡断，反而让自己弄得里外不是人，伤人伤己……

今晚有些语无伦次，想到哪里就写到了哪里，谢谢那些关心我的“朋友”，认识的不认识的，也谢谢你们的忠告，如果可以我希望自己改正过去把未来做的更好，但我怕连我自己都不肯给自己这个机会了。

今晚，酒后看着静静的手机我有些绝望了……我是否又要让自己做个决定了……

陶醉——成都古镇

触不到的恋人 — Sun, 18 May 2008 00:19:49 +0800

锦里的金鲤

锦里

黄龙溪古镇

画舫景色

房檐下的一家

陶醉——黄龙景色

触不到的恋人 — Sun, 18 May 2008 00:01:22 +0800

雪山脚下，海拔4200米

黄龙

缆车外的云彩触手可及

黄龙山顶的一片葱郁

五彩瑶池

黄龙古寺

陶醉——九寨之旅

触不到的恋人 — Sat, 17 May 2008 23:46:13 +0800

旅游车中的雪山印象

盆景滩

树正寨

树正群海

犀牛海小瀑布

镜海

长海，背后的雪山不太清楚

原始森林

箭竹海，《英雄》拍摄地，早晨九点以前就是电影中的画片^_^

孔雀海，因为在观光车上，海底的孔雀造型没有拍全

五花海

珍珠滩

珍珠滩瀑布，《西游记》水帘洞就是在这里取的景

小镇生活

触不到的恋人 — Fri, 16 May 2008 00:21:01 +0800

长大以后，我是一个常常做梦的女孩。

　　黑暗中梦魇总是迷离混乱。从高层钟楼坠落。

　　在空旷荒凉的大街上奔跑。和一个陌生的男人沉默相对。这样的场景重复出现。已经是记忆的一部分。

　　某些个郁闷的晚上，我会迫不及待地早早上床。在温暖柔软的被窝里，期待自己能够重入梦境。恐惧的心跳。放纵的逃遁。失重的下坠。诡异的诱惑。绮丽诡异的梦魇，是灵魂深处黑暗而惊艳的花园。

　　很多时候，恍然的一刻。觉得梦魇是一种真实。而清醒才是沉睡。

　　就好象黑夜是我的白天。白天是我的黑夜。

　　日光之下，并无新事。

　　和林相见的前一个小时，我做的一个梦以前从没有发生。

　　是在殷力的家里。我躺在他客厅的长沙发上。醒来的时候，黄昏阴沉的暮色四处弥漫。窗外有猛烈的风声。国庆的漫长假期，对殷力和我来说，都是折磨。

　　我不知道如何消磨这大把时间。

　　而殷力，他只能看着我消磨他的大把时间。

　　殷力走过来对我说，下午有我的朋友打了他的手机，有事情找我。他报给我回电的号码，一边恨恨地说，以后少把我的手机号码乱报给你的酒肉朋友。搞得我象居委会的公用电话。

　　好了，好了，我的朋友本来就少得可怜，用不了你多少电话费。我把电话拉过来拨号码。是同事琳梅的男朋友。他好象是在非常喧闹的地方，手机里的声音模糊不清。

　　安蓝，出来吃饭。半小时后我们在全家福火锅城门口等你。他的手机断掉了。

　　我连忙跳起来，准备出门。殷力说，终于有请吃饭的人撞上门来了？他靠在一边斜眼看我。瞧你的样子，象个在夜排档里抱着破吉他唱歌讨钱的。还乐滋滋的。

　　我穿的是水绿的吊带背心，玫瑰红撒小碎花的棉制睡裤。光着一双脚。正准备穿上红色的系带球鞋。

　　我转身就扑向他的大衣橱。

　　１５分钟后，我慌慌张张地出了门。

　　拦了一辆出租车，我对司机说，去全家福火锅城。天知道它在什么地方。我通常对付着吃饭。殷力偶尔心情好的时候，带我去高级酒店里的烧烤吧或西餐馆。他从不带我去热闹地方。因为怕我在人多的地方喝了点酒，就开始人来疯。嘿嘿。我听见自己干笑了几声。开车的司机是个年轻的男人。他很快地扫了我一眼。我对着反光镜研究自己的脸。来不及化妆了。嘴唇有点苍白和发干。用牙齿咬一咬，然后用力地抿紧它们。再张开嘴唇的时候，它就柔软湿润得象刚绽开的蔷薇。

　　我听到司机轻轻的咳嗽。整个车厢的空间，都被浓烈的香水味道充满。

　　那是殷力的ＫＥＮＺＯ男用香水。我喷得如此凶猛。以至发梢都是湿漉漉的。

　　秋天晚上的风开始变得寒冷。我靠在火锅城的门口，拿出香烟。

　　这条城市的繁华大街，一到晚上霓虹闪烁，人群涌动。人们面目模糊地出来活动。象在黑暗中彼此靠近的孤独的兽。

　　晶结婚了。国庆是结婚的热门时候。

　　曾经她对我说，以后我们要挑个与众不同的日子结婚。但是最后她终究还是归属了潮流。在一个热门的时候。和一个另外的男人。

　　琳梅叫我出来吃饭。她不放心我独自在家。她和她的男友是我从小到大的朋友。

　　但是最终还是不了解我的心情。其实我已经不会难过了。

　　是真的不难过了。只是有一点点寂寞。那种寂寞，好象流淌在血管里。寂静的冰凉的。慢慢侵蚀到身体的每一寸骨骼和肌肉。我想我是不是在逐渐地冰冻。

　　等的女孩还没有到。琳梅对我说，高兴点，现在还是在过节呢。吃完饭我们去跳ＤＩＳＣＯ。她说，我有个朋友。是个有趣的女孩。你和她在一起会快乐。除了你不可以爱上她。

　　不可以爱上的女孩。琳梅以为我还有多余的能力爱上另一个女孩。

　　马路对面一辆出租车停了下来。我盯着那辆车。我看到一个女孩关上车门，穿越如梭的车流和人群，向这边走过来。她四处张望的样子有点可爱。跑过来的时候还在摇头晃脑。奇怪的是她身上的衣服。一条仔裤又旧又宽，裤腿太长翻了好几层，有点高低不齐。上面是同样偏大的白棉布衬衣。袖口也是卷着的。一头漆黑的长发浓密散乱地披在肩上。光着脚穿一双红色的系带球鞋。

　　琳梅叫了起来，是安蓝呀。女孩对我们晃了晃手，跑到栅栏那里，一翻身爬了上去，然后跳下来。她气喘吁吁地一把抱住琳梅和她的男友，把头凑到琳梅男友的怀里不停地顶。坏死了坏死了，那个破手机，害得我赶得这么急。她的声音甜美而开朗。

　　认识一下新朋友，林，我们从小的朋友。现在在镇上的中学里教美术。琳梅把我拉过去。我灭了烟头。

　　走到前面。风吹在脸上，真的有些寒冷了。我对她说，你好，安。

　　她抬起眼睛看我。夜色中，那是一双明亮的水光潋滟的眼睛。眼神放肆而直接。

　　她的脸上没有任何化妆。甚至没有口红。苍白的肤色透出一点点冷漠和慵懒。很突然的。我在她的笑容后面，感受到一种抑郁的东西。甚至应该说，是非常抑郁的东西。我们的眼光同时开始闪躲。

　　火锅城里热气沸腾，人声喧哗我要了啤酒。琳梅和她的男友说很多的话，他们是容易快乐的人。而那个刚认识的女孩，她看起来本来就很快乐。说着快乐的话，有快乐的笑容。

　　但我并不觉得她是个容易快乐的人。

　　我听琳梅问她，是否真的辞职要走。

　　原来和琳梅是同事。她笑着纠正我，应该是以前的同事。

　　她不象是大机构里工作的女孩。我想象她和琳梅一样，穿着制服的样子。那种打领结的白衬衣，深蓝的窄身裙和黑色高跟鞋。这样的衣服穿在她的身上，会显得特别僵硬。因为她没有丝毫的职业气息。

　　我听见她在那里自嘲。她说，象个木偶。她笑的时候，一头漆黑的长发发稍飘飞。

　　是很放肆的笑容。

　　我和她的酒喝得最多。她仰起头一饮而尽的时候，我听见她的喉咙发出寂寞的声音。我们喝掉四瓶啤酒以后，她的脸颊开始晕红，眼睛水汪汪的，象闪烁的泪光。她把我手里的香烟拔了过去，放在唇上。

　　一边兴奋地拍着桌子，再来再来。琳梅压住她的手，笑着对我说，你不能和安喝酒，这个人会把你害死。

　　我问她，酒精给你的感觉是什么。她说，温暖。

　　王家卫的台词。水会让人越喝越冷。

　　而酒会越喝越暖。

　　清醇浓郁的酒精，给空虚的胃带来安慰。

　　我把酒瓶拿过去的时候，她的手伸过来碰到我的手指。可是她的手指是冰凉的。

　　我内心的落寞突然开始翻涌。脑子有微微的麻痹。我想念晶。想念她柔软的身体蜷缩在我怀里的时光。想起我和晶的做爱。想起我的手指抚摸和拥有过的无尽空虚。

　　明亮的灯光下，我的泪眼模糊。

　　我们到ＢＬＵＥ的时候，已经是深夜十点多。这顿饭吃了很长时间。但是我和安蓝没有醉得太深。

　　在阴暗拥挤的酒吧里，她伏过来轻轻地对我说，我们再去喝好不好。我对她笑笑。ＤＩＳＣＯ酒吧里沸腾的音乐混杂着浓烈的烟草味道。

　　琳梅和她的男友已挤入了狭小的舞池。我和这个女孩走到吧台旁边。她熟练地问老板要了两个玻璃杯和一瓶红色的酒。她说，这是他们自己调的烈性酒，名字叫火焰，ＦＬＡＭＥ。

　　这个比啤酒过瘾。她说。她轻轻地碰了我的杯子。为往事干杯。

　　我突然明白她其实早就看出我的寂寞。

　　苦涩的酒精在我的身体里燃烧起一片灼热的火焰。那种猛烈的灼热。夹带着疼痛和快乐，把我吞噬。我低下头捂住自己的胸口，有一个瞬间，发不出声音。

　　再抬起头的时候，我看见她在阴暗中如花朵般洁白的脸。她平静地看着我。她的声音突然有点冷漠。她说，其实任何一个人离开我们的生活，生活始终都还在继续。没有人必须为我们停留。我们也不会为任何人停留。想清楚了。不会有任何怨言。

　　我看着她。我知道琳梅其实并没有对她说过我的故事。她只是有敏锐的直觉。

　　我说，你不了解。

　　她说，不需要了解。你只要能够感觉好一点就可以。人生得意须尽欢。其实失意的时候，更需要纵情。因为快乐可以有人分享。而痛苦却没有声音。

　　她又问我要烟抽。舞池里爆发出一段激烈亢奋的电吉他前奏。她把烟夹在手指里，然后一只手抓住椅子，随着音乐开始猛烈地摇头。披散的长发四处飞散。她仰起苍白的脸，闭上眼睛深深沉溺。直到电吉他的ＳＯＬＯ结束。她用力地吸了一口烟，无限快慰地吐出烟雾。

　　这是恐怖海峡的ＭＯＮＥＹ　ＦＯＲＮＯＴＨＩＮＧ。她说，我最喜欢的一段电子音乐。

　　我看着已经空下去的酒瓶。我感觉到胃里的翻江倒海。她迅速地扶住我，她说，洗手间在外面。

　　我刚冲进里面的时候，就吐了。然后我扭开水龙头。冰冷的水冲到脸上的时候，有一刻让我窒息。

　　我看着镜子里那张虚脱的脸。我对自己说，其实你并没有你想象中的坚强。

　　我的泪水终于温暖地滑落下来。

　　凌晨三点多的时候，走出了ＢＬＵＥ。

　　扑满而来的冷风让我浑身颤抖。我张开手，一边大声尖叫一边朝空荡荡的大街跑过去，梧桐树的黄叶在风中飘落，轻轻打在我的脸上。清冷的雾气弥漫寂静无声的城市。这个场景似曾相识。

　　我感觉自己似乎是在梦中。

　　林在出租车已经睡着。他醉得一塌糊涂。琳梅说，安，你真的是一个不会手下留情的人。我说，难受的时候，喝醉睡觉是最好的选择。

　　我看着这个男人。他的脸很清瘦。嘴唇和下巴的线条显得忧伤。

　　如果不是一个英俊的男人，我也没有耐性陪他喝酒。第一眼看到他的嘴唇，我就想，这样的嘴唇，天生就是用来亲吻的。

　　当我等在洗手间门口的时候，我听到他剧烈的呕吐。我想他也许会好一点。流泪，呕吐，都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来。

　　当他打开门出来的时候，他的脸是苍白的。

　　我握住他的手指。我们转到一个黑暗偏僻的墙角里，他拥抱住我。他的脸埋在我的脖子里。他低声地说，到底有没有爱情。我闭上眼睛，没有发出任何声音。

　　在殷力的公寓楼前，我下车。琳梅和她的男友和我道别。

　　这个男人还在沉睡中。

　　走出电梯，拿出钥匙开门。殷力从他的房间探出头来，他说，回来了。

　　回来了。我懒懒地推开他。一边朝卫生间走去，一边奋力地脱掉大衬衣和厚厚的仔裤。天知道。

　　这都是这个１米８０的大个男人的衣服。殷力皱着眉头把手挥了挥，满头发的香烟味，真难闻。他说。

　　应该把你赶回你自己的家里去。我顾不上和他较劲。等浴缸泡满热水，我一下就把脸沉在了水里。

　　殷力还在门口唠叨。今天罗打了我的手机。他要你打电话给他。

　　现在不想打。

　　这件事情，你不应该拖太久。

　　知道了。

　　我听见自己从水里冒出来的闷闷不乐的声音。

　　或者早点回去上班。或者早点去北京。

　　任何事情都是早做决断好。

　　走出卫生间的时候，看到殷力严肃地坐在那里。他说，安，我真的担心你。

　　没什么好担心的，在你出国之前，我这件事情肯定有结局了。我重新穿上玫瑰红的小碎花睡裤和水绿色吊带背心。我说，今天在ＤＩＳＣＯ听到恐怖海峡的曲子，很酷哦。我蹲下身做了一个抱电吉他的姿势，跳上沙发模拟了一段旋律。

　　殷力的脸上有了快乐而无奈的笑容。

　　安，有时候你真的很可爱。可是为什么你对自己的生活从来没有任何预算。

　　因为我对生活从来不抱任何期待。

　　他终于去睡了。

　　我打开电脑。先放了一张王菲的ＣＤ进去。看看时间已经是凌晨５点多了。天色开始发白。离休息结束还有最后两天。两天以后，我在电台兼的那份工作也该发薪水了。写了整整一个月的稿子。那个主持音乐节目的主持人，连开场的问候也要我替她写好。

　　我受够她的愚蠢和做作。却不能有任何怨言。

　　除了写稿，也实在不知道自己还可以做些什么。可是我需要收入。百货公司里面那瓶纪梵希的小熊宝宝去

　　看了好几次。如果没有离开单位，没有离开家。几百块钱一瓶的香水对我来说，从来不是问题。可是现在，最起码要写上一星期的节目稿子，才能换回来。还应该和殷力对分一半的电话费。虽然他不会和我计较。想了一会现实的问题。如果生活中我有认真思考的时候。除了写稿，大部分也就是和钱有关了。可是这个问题到最后总是使人郁闷。比如王菲做个百事可乐的广告，就有上千万美元的收入。我花上三生三世的时间写稿子，也赚不了那么多。所以她可以做出酷的表情，对任何人爱理不理。即使是唱片公司的老板，也不用看他太久的脸色。因为她说５年后就打算退休。

　　足够了足够了。

　　思路散漫地想了半天以后，我给了自己一个简单的结论：继续写稿。两天后去电台领稿费。

　　写完稿子是早上８点钟了。一边打印，一边去厨房拿冰牛奶喝。然后把房间的窗帘拉严。灿烂的阳光和涌动的人群都不属于我。在床上躺下来以后，我把被子盖住自己的头。我回想了一下自己在见到林之前做的那个梦。很奇怪，以前我从来没有做过这样的梦。是一条夜色中寂静的黑暗的河流。我站在旁边，看着它。它被茂盛的浮萍所遮盖，已经看不到河水。只有浮萍开出来的蓝紫色花朵散发出诡异的光泽。

　　我看着它们。我内心被诱惑的心动终于无法克制。于是我走了过去。我的脚下是一片虚无。在浮萍断裂的声音中，我慢慢地下沉。腐烂芳香的气息和冰凉的河水无声地把我浸润。可是我的心里却有无限快乐。

　　那个男人潮湿的眼睛在黑暗中一闪而过。

　　在他无助而粗暴地把我拥在怀里的那一刻，我听到他的心跳。

　　我闭上了眼睛。

　　那个早上一醒来就觉得心情不好。

　　首先是父亲打了一个电话过来。一开始口气是好的。叫我回家，说如果真不想回去上班，就重新替我找工作。我说，不用你管，我想好是要去北京的。

　　不许去北京。父亲说。

　　你没有权利限制我的生活。

　　电话断了。父亲还是沉着的。最起码他想到，如果我身无分文，最后还是得回去。可是我一直都在想着摆脱这个家。这个家除了钱，什么都没有。

　　但是我呢，我是连钱也没有。

　　我在殷力的衣橱里找了一件黑色的长袖Ｔ恤，还是拖拖拉拉的旧仔裤。他的衬衣都可以做我的外套。然后拿了一个苹果，去地铁坐车。要交稿子，要拿薪水。虽然我一点也不想看到那几张讨厌的脸。在地铁车站，我又遭受一次打击。碰到高中时的男友和他的妻子。

　　那时我刚好蹲在候车站台上啃苹果。

　　我喜欢看到陌生人。看他们一群群从我身边走过。我们之间的距离最近的时候只有两公分。可彼此的灵魂却相隔千里。城市的生活给人的感觉总是冷漠。

　　而我是个好奇的人。小时候，我常常一动不动地看着别人的眼睛。那时候别人常对我父母说，这个女孩子一点都不怕生。

　　长大以后，有很多人提醒过我，不能放肆地看别人的眼睛。尤其是对男人。因为这对他们来说，可能是种诱惑。可是我已经改不过来。

　　我常常想，那个被我看着的人，他是不是会走过来和我说话。我希望他能够把我带走。

　　然后一个高个子的男人走过来叫我，小安。我的嘴张了半天，终于叫出他的名字。你好你好。

　　一个穿着粉红色毛衣的女人微笑着跟在他的身后，他说，我的妻子，我陪她去医院。我看到她的肚子。我连忙又说，恭喜恭喜。

　　太客套了。我几乎不想说话。最起码有６年我没有和他相见。失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。他认真地看了看我，他说，你有点苍白，你要好好照顾自己。

　　他把手搭在女人的腰上，扶着她慢慢地走了。突然之间，我想起来的是１６岁的时候，看完夜场的电影，他送我回家。

　　在黑暗的楼道上他沉默而激烈的亲吻。所有的温柔甜蜜终于凝固成脑海中一个平淡画面。而且轻易不会想起。时间让爱情面目全非。或者这并不是爱情。我放手离开的那份感情，并不是我理想中的爱情。

　　那个醉酒的男人林。在把脸埋在我的脖子上的时候，曾轻声问我，到底有没有爱情。我无言以对。

　　如果我没有和他分手，我是否会和那个穿粉红毛衣的女人一样。温柔平和的脸。

　　被好好的照顾着。而现在的我，是个穿着旧仔裤，宽大男式衬衣的女孩。脸色苍白地啃着一个苹果。四处奔波。一无所有。

　　去北京的时候，罗带我出去逛街。过马路的时候，他在人群中轻声地叮嘱我要小心。从车里出来的时候，把手放在我的头顶，防止我的头被撞痛。这些温暖妥帖的细节给了我感动。从小我是寂寞的孩子。

　　父母忙碌于事业，常年在外。作业本上的签字都是保姆的。我从来不幻想任何安慰和陪伴。可是我答应罗。答应这个开始歇顶的中年男人。我可以去北京。

　　有时候，做出一个决定的理由可以是这样的简单和轻率。

　　感伤的心情在领到稿费以后，开始有些好转。１５００块。虽然写的字足够抵得上一部长篇。自己也算不清楚的，这些就这些吧。反正字是非常廉价的。这种兼职也不知道有多少中文系的学生想要来做。

　　电台根本不愁没人来写。

　　气愤的是无意见看到的一个报告。这档音乐节目要拿出去参加评奖。用的稿子是我写的关于中国摇滚乐的现状。我查了多少资料，听了多少ＣＤ才码出来的字，居然只署了主持人的名字。办公室里一片寂静。我知道他们都在装糊涂。不就是因为她是市里某个领导的亲戚吗。除了念几句普通话，她懂什么音乐。我微笑着看着那个报告，心里迅速地盘算着。

　　没有了这份工作，估计我的日子在一段时间会比较难过。但如果忍受这种轻视，我的日子会一直都比较难过。

　　我拿着报告走到那个主持人面前。她把头埋在一本音乐杂志里面。

　　我说，这稿子是我写的，应该署上我的名字。

　　台长说了，大家都有功劳。如果评了奖，奖金不会少你的一份。她没有抬头，懒懒地打发我。

　　我想他大概从来没有搞清楚过，你的这一档节目里面，连问候语都不是你自己的。

　　你这是什么意思？她也许从来没有受过这种语气。她说，想给我的节目写稿的人多的是。

　　这是你的自由。我微笑着看她。我的意思只有一个。我凑近她看着她的眼睛。

　　你很愚蠢，你知道吗。你这样愚蠢，但你却比我幸运。

　　我把报告轻轻地盖到她的脸上。我优秀的文字不想来衬托你这样的傻瓜。

　　我走了出去。

　　我在大街上逛了一圈，买了几份报纸。

　　然后去麦当劳排队买了午餐。薯条，辣翅，还有橙汁。我给殷力打手机，他的手机关掉了。却吃了我好几个硬币。我在广场的花园里，挑了一颗樱花树坐下。一边啃辣翅，一边仔细浏览报纸上的招聘信息。广告公司倒是挺多。我不是没去试过。第一个公司我干了１个月。那个很赏识我的部门经理对我说，只要你不怕这些东西会把你写得残废掉。我知道他担忧我的前途。那些减肥品，美容胶囊，一律得按照公司倾销式的模板写。然后在晚报上大幅刊登。

　　我是一个这么自恋的人。终于还是走掉了。

　　电台的兼职也很累人。但最起码，对象是我热爱的音乐。只是音乐是美好的。音乐之外的人却依然不美好。

　　这个世界始终不符合梦想。我躺倒在草地上，把报纸蒙在脸上。

　　阳光是这样灿烂。我身边还有１０００多块钱。骂了人之后心情舒畅无比。除了前途有些坎坷。

　　也许真敢早些去北京了。罗替我在那里找了工作。一家报纸的编辑。我不知道我为什么拖在了这里。

　　父亲的阻拦是强大的理由。另外的呢。

　　是否还有我内心的犹豫。这个俗气无比的南方城市。没有爱情。没有工作。没有家。而千里之外的那个北方城市。最起码还有一个男人脆弱的诺言。

　　安蓝走在繁华街区拥挤的人群。手臂下夹着几份报纸。

　　她蹲在百货公司的香水柜台面前，认真地看着一瓶纪梵希的香水。漆黑的眼睛映在明亮的玻璃上。

　　出售香水的小姐把香水试用装喷在她的手腕上。安一边走一边抬起手腕闻着它。

　　街上已经暮色迷离。安靠在大街的一个玻璃橱窗上，散乱着长发抽烟。

　　安慢慢地伏下身体。她的长发遮挡住了她的脸。

　　她疲倦地走出电梯。拿出钥匙开门。

　　门是反锁着的。她脸上暴躁郁闷的表情。

　　她明白了他的手机为什么打不通。她用力地拍门。

　　殷力，殷力，你给我开门。歇斯底里的声音在空荡荡的走廊上回想。

　　门打开了。殷力穿着一件白衬衣。衣服扣子没有扣好。头发有些乱。拜托别叫得这么响。象个病人。

　　你才有病呢。天还没黑，发什么情。

　　她一脚蹿开了门。一个穿着黑裙子的年轻女孩，微微有些拘谨地站在那里。安沉默地看着她。女孩向门口走出去。　

　　殷力关上门。他的表情是生气的。我想我应该有保持自由和隐私的权利吧。这是我的家。

　　你赶我走啊。你可以赶我走。她笑眯眯地跳到沙发上。然后从裤兜里掏出纸币，用力地洒出去。我付你房租，电话费，水费。这些够不够。

　　安蓝，你必须为你的无理取闹对我道歉。

　　＊你妈的！

　　她听到自己轻而有力的粗话。她的眼泪突然流了下来。她说，因为你已经不再爱我。她在殷力的追赶中跑下了楼梯。

　　匆促的脚步混杂着喘息和心跳的声音。

　　她在街上拦了出租车。她看到殷力追到街上四处张望。她拿出烟和打火机。手指因为冰凉而有些发颤。小姐，你去哪里。司机问她。她叼着烟停滞了一下。她突然发现自己无处可去。然后她说，去枫溪镇。去枫溪镇的中学。

　　黑暗的车厢里，霓虹的明灭光线映在她苍白的脸上。　

　　他赶到学校的门房的时候，是晚上９点左右。天开始下起细细的冷雨。他不清楚她为什么会突然出现。她坐在窗台上等他，手里抱着一条新的棉被。脸上被雨水淋湿了。漆黑的长发和眼睛，带着被隐匿起来的狼狈。

　　林。她若无其事地站起来，笑嘻嘻地看着他。他看着她。他不想多说什么。只是把她手里抱着的被子接了过去。他说，家里离学校不是太远。我们快点走。马上要下一场大雨。

　　他还是老样子。象在火锅城初次相见的那个晚上。从靠着的墙上直起身来，脸上有淡淡的漠然的表情。可是嘴唇和下巴的线条蕴藏着忧伤。我们走在小镇寂静的街道上。黑暗中闻到植物和泥土的气息。还有匆匆跑过去的狗的影子。

　　街的两旁是粗陋的小店铺。陈旧的木门关得很严实。林说，这里晚上没有什么活动。大家都喜欢关在家里看电视。

　　我问他，琳梅和她的男友以前也是住在这里的？是的。读完大学以后他们留在城市里工作了。那你为什么还要回小镇呢。他停顿了一下。

　　他转过头来看我。然后他说，为了一个破碎的约定。

　　他打开一扇铁门。里面是种满了花草的天井和一幢三层的小楼。我轻轻地惊叫一声。林，你的住房条件已经属于中产阶级。自己造的？

　　不，是买的。一共化了１８万左右。这么便宜？我探头看了看，房间装修得很干净。

　　乡下房子都是便宜的。但对我家来，已经是倾尽所有。他的脸色有些黯然。你去洗澡吧。有热水。我去三楼给你整理一个房间出来。他看着我的棉被，你好象带着你的嫁妆一样。

　　我在厨房里刚打开热水龙头，就听见外面突然爆发的雨声。粗重的雨点撞击着窗玻璃。突然感觉自己似乎又是在一场梦里。这场梦如此混乱。以至我无法确信自己是否真的是在一个离城市很遥远的小镇里面。外面是寂静的夜色和滂沱的雨声。热水顺着我的脸往下流。我抬起头，闭上眼睛。听见自己寂寞的呼吸。　

　　我在房间里铺好了床。她买了一床灰蓝色的有大朵碎花图案的被子。新的棉布还散发着清香。我不清楚她为什么要抱着这么重的被子来这里。她似乎没有担心路上可能发生的危险。

　　在火锅城喝酒的时候，她的声音是快乐的。她的笑容也是快乐的。

　　而我却感觉她其实是个很不容易快乐的人。

　　她有明亮而放肆的眼睛。她给我隐约的不安。她象一只无理粗暴又任性的手，却满含温柔。

　　我想喝点热水。她懒懒地站在门口。

　　漆黑浓密的长发有一点潮湿。我把找出来的衣服递给她。是晶以前留下来的白色布睡裙。旧得有点泛黄的纯白。她脱下身上总是大得过份的衬衣和牛仔裤。背对着我穿上裙子。光滑的肌肤象没有任何褶痕的丝缎。修长的腿很美。我看着她。我不觉得她是故意的诱惑。她的漫不经心，有时是一个天真而粗心的小女孩。

　　她钻到被窝里面。我把热水被子递给她。她就着我的手喝了。她说，这衣服是你喜欢的女孩留下来的。是。是她留下来的。你为什么没有给我打过电话。我打过，是个男人接的，我就挂了。我留的是我朋友的手机　。你和他住在一起？我暂时住在他家里。

　　我点点头。不想再问下去。她微笑着说，不是你想的那样。他的未婚妻已经在美国了。他很快要出去。我只是他以前的选择之一。现在我们做了好朋友。因为彼此不想走到山穷水尽。

　　她跳起来打开窗子，看了看外面的雨。

　　大一的时候，我，他，还有他的未婚妻，我们是同学，常常三个人一起去看电影。他买了两杯冰激凌，一杯给我，一杯给她，因为他喜欢我们两个。我把我的一杯让给他，然后自己跑过去再卖一杯。每次我都这样做。我很清楚我对他的爱，比谁都多。然后有一天，他对我说，他选择了她。他说，安，因为你比她要独立得多。你不会太难过。

　　但她不一样。她离不开我。我不忍心。

　　她低下头，微笑着咬着嘴唇沉默了几秒钟。她的声音显得落寞。然后她抬起眼睛看他，林，因为独立就一定要承受比别人更多的离别吗。因为他觉得你可能不会受伤。因为他觉得你很坚强。

　　他沉默着。他们之间是喧哗的雨声。

　　那个梦魇是重复的。为了逃避某种无形的追逐，在错综迂回的道路上奔跑。不知道追赶在身后的是什么。却清楚心里焦灼无助的恐惧。在慌不择路的奔跑中，一次次陷入迷途。最后发现自己始终是在兜一个圈子。我对自己说，停下来停下来。

　　我真的跑不动了。如果它要让我死，就让它来捕获我。

　　雨声已经停止。空气里有清新的桂花香。　新的棉被柔软舒适。床边的小桌子上放着林给我盛清水的杯子。小时候，从梦里惊醒过来的我，常常把被子蒙在头上，因为恐惧而无法呼吸。

　　直到让自己憋得喘不过气来。很小的时候我就一个人睡觉。保姆在我的桌子边放上一个苹果，一杯牛奶。然后她就回自己的房间休息。我独自拿出漫画书来看。吃完东西开始刷牙。没有轻轻的歌声和抚摸。

　　没有故事和晚安的亲吻。只有寂寞的想象。

　　无尽的寂寞的想象。在恐惧的时候，心里疼痛的时候，无助的时候，拉过被子紧紧地蒙住自己的头。。。。。。　

　　林，是你在吗。她轻轻地叫他。他没有开灯。月光照进来，模糊看到他挺立的身影。我看看你有没有掉被子。他把水杯递给她。看着她潮湿的脸和粘在汗水里面的头发。你做梦了。　

　　是。我又做梦了。她仰起脸喝水。她的喉咙发出寂寞的声音。她说，抱我一会儿好吗。她的手拉住他的手臂。他躺在了她的身边。她把自己的身体蜷缩起来，脸伏在他的肩头边。从梦魇里惊醒过来的她，突然显得疲倦而脆弱。他用手抚摸她的头发。她笑了。她象个寂寞的孩子。她轻轻地闭上了眼睛。

　　阳光灿烂的小镇中学。破旧的红砖楼房。传出学生的朗读课本的声音。

　　林在讲台上放了一个缺口的瓦罐，里面插着鲜黄蓝紫和酒红色的小朵雏菊。

学生们埋头用水彩画静物。

　　林靠在一边。窗边的操场上有茂盛的树林和明亮的阳光。他的脸有淡淡的忧郁的阴影。

　　安蓝出现在门外。她穿着林的白色衬衣。安始终穿着她身边的男人的衣服。象征她某种隐晦的依赖和孤独。她脱掉球鞋，爬到高大的教室窗台上。光着脚闲适地坐在那里。看林对学生讲解一些构图和笔法的内容。她安静地听着他。这个沉静的小镇男人，有他不轻易流露的往事阴影。　

　　孤独的秋千架垂在树林中间。有一排小鸟停在木板上鸣叫。

　　林抬头看到安。他的眼睛沉默地注视着她。

　　中午他们在中学的食堂里吃饭。安感觉到周围的人异样的眼光。有一个老师偷偷地回头去看她。安对她微笑。她慌张地别过脸去。

　　为什么他们都看这里。安问他。因为他们有猜测和怀疑。他沉着地吃着饭。安看着他的眼睛，他们都知道那个女孩的事情吗。是的，因为那个女孩的家庭非常显赫。他说。他不想对她回避。我曾经对这件事情有许多顾虑。所以一直回避她的追求。我问她，是否考虑清楚，真的要和我一起生活。她说她考虑清楚了。我那时在北京学油画。我可以继续深造。但我回来了。做了这个小镇的中学老师。

　　他平静地看着她。她脱离了她的家庭，来这里和我同居了一年。父母欠债替我们买了房子。还办了订婚酒席。镇里很多人都知道。然后一年以后，她说她要走了。

　　他用简单的话语概括了整件事情。省略掉所有的片段和情节。她看着他眼睛里的沉郁的黑暗。她可以了解这个故事里面，曾经有过多少的冲突和矛盾，激情和伤害。

　　但这个男人沉默相对。你可以把这里的房子卖了，继续去北京学习油画。她说。

　　他微笑着，轻轻地摇了摇头。

　　她要我带她去爬山。她摘了一朵雏菊插在头发上，然后把头伸过来，问我好不好看。突然之间，我发现小镇里的她，有了一张健康明朗的脸。

　　那个在ＤＩＳＣＯ的疯狂节奏里仰着苍白的脸摇头的女孩。那双用放肆的视线凝望着我的眼睛。她说，林，我发现和你在一起，我的心里很平静。

　　应该说是在大自然里面，我们的心里会很平静。

　　那时我们是站在山腰的一块岩石上，俯视着大片幽静苍绿的山谷。她快乐地爬到最高的一块石头上，脱掉了她的衬衣。

　　她放纵地尖叫着。山谷里回荡着她的声音。

　　然后她爬下来。有烟吗。她说。我们坐在裸露的岩石上迎着山风抽烟。

　　我一直只和男人做朋友，因为我喜欢男人。她对我说。我喜欢他们的沉默和残酷。喜欢和他们之间有的那种混杂着情欲，温情的友谊。我搞不清楚友情和爱情的界限。她微笑地抓了抓头发。

　　有时候我和一个男人做爱。可是做爱以后，觉得他依然只是我的朋友。情欲是水，流过身体不会留下任何痕迹。

　　我不知道有什么人是能够深深相爱的。也许他在非常遥远的地方。用一生的时间兜了个大圈子，却依然不能与他相会。她看着我。然后她伏过来亲吻我。

　　她的唇象清香的花朵，柔软地覆盖在我的眼睛上。我的烟还夹在手指里。她慢慢地往下移动，然后贴在我的嘴唇上。你的嘴唇是天生用来亲吻的，你知道吗。她轻声地对我说。

　　做爱的时候，感觉到眼睛里温暖的泪水。我相信这透明液体的源泉，是在心脏的最底处。我只有通过激烈粗暴的动作才能抑制住它的倾泻。在黑暗中触及到的光滑如丝的肌肤，让我的手指在冰冷中融化。

　　我想进入她身体的最深处。我听到她在疼痛中忍耐的呼吸。

　　她的漆黑的眼睛一直看着我。明亮的，放肆的，无处可逃。我不知道她在想什么。

　　不知道她为什么要和我做爱。就象不知道她为什么会带着一条棉被，穿越黑暗山路来到这个陌生的小镇。她是个不知道该如何寻找安慰的人。她只是安静到看着我。

　　她不需要我给她任何语言。她的心是冷漠的。她需要情欲的温度。

　　在我再也无力控制而爆发的瞬间，我听到她喉咙里发出的寂寞的声音。她的手冰凉地抓住我的头发。我的眼角渗出细小的几颗泪珠。迅速地在空气中干涸。

　　他坐在床上，抽出烟给她。他们在黑暗中点着了烟。她笑着说，你的酒量不如我，所以你只能和我一起抽烟。她夹着烟走到门口，看了看小镇寂静的深蓝色的夜空。她的长发和赤裸的身体，在黑暗中象一种诡异野性的植物，散发着清香。她说，我感觉自己渐渐地有些变老了。从１６岁开始我就老了。

　　他说，想给你画幅油画。很小的，一会就好。她看着他支起架子，他把画布只裁到１０寸的大小。然后开了台灯，让她坐在灯光下。

　　他的用笔很快。他说，我很小就开始画画。这是生命里唯一可以带来安慰的方式。我画着这个世界的时候，世界就是我想象中的轮廓。我似乎可以改变它。象一剂麻药。

　　他把画布放在窗边晾干，然后把它卷了起来。他说，这是给你的。

　　我们继续在黑暗中抽烟。没有穿衣服。

　　我们沉默地做爱，不停地聊天，喝水。我怀疑自己又在一场梦里。我企求他让我疼痛。在他深重地进入的时候。我咬住他肩头的皮肤。咬得自己浑身颤抖他说，我估计北京那个男人不会离婚。

　　你真的要个跟他去？

　　我说，无所谓。我只想有新的生活。

　　腻味这个城市。也腻味自己。我看着他。

　　我说，我很清楚他对我耍的那套花招。可是他无法让我受伤，你知道吗。因为他没有任何能力让我受伤。

　　你呢。你有什么打算。你真的想一辈子就在这个小镇里教书。你不想脱离这里？

　　晶离开我以后，我的心里只有两个想法。一个是，任何人对我做的任何事情，我不会再有怨言。因为他是自由的。另外一个是，任何人任何事情也都无法再带给我任何束缚。因为我是自由的。

　　他说，生活驱逐着我们。我们更加盲目。

　　他说，在哪里都一样。在哪里都改变不了我们的盲目。

　　天色微明的时候。林躺在床上沉睡。

　　他的入睡的样子和在出租车上的时候一样。

　　微微皱着眉头，有些忧郁。安蓝穿着大衬衣，坐在旁边的椅子上看着她。她抽着烟，看他，看窗外一点一点亮起来的天空。

　　然后她把烟头掐掉。她穿上来时的衣服。旧仔裤，黑色长袖Ｔ恤，光着脚穿上球鞋。她把那卷油画夹在了手臂下。她站在床边，轻轻抚摸林的脸和头发。沉默地抚摸他。然后走了出去。

　　安蓝走在小镇晨雾弥漫的寂静小路上。

　　有公鸡打鸣的声音。她的球鞋被草叶上的露水打湿。她有些寒冷。她又拿出烟来抽。

　　安蓝每次抽烟的姿势都是用力的。她是深深的用力的抽烟，但吐出烟圈的时候，却又非常漫不经心。这是一个小小的象征。

　　她是个容易沉溺的人，但对结局异常冷漠。

　　很多时候，她都在不停地抽烟。

　　她走到小镇的公路旁边。她等在那里。

　　她苍白的脸一贯的没有任何表情。

　　雾气中有一辆长途车慢慢地开过来。

　　安蓝高高地扬起了手臂。

　　她上了车。车厢里空空荡荡的。她走到最后的一排位置里做下。她用力裹紧身上的衣服。

　　她打开那幅小油画。

　　深蓝的背景，笔触凌乱。女孩盘坐着，洁白的身体象花朵一样绽放。漆黑的长发浓密地披散在两旁。一只手撑在地上，一只手夹着烟。旁边是一行小小的字：十六岁开始变老。林。１０月。

　　她看着它。她微笑着看着它。然后轻轻一扬手，她把它扔到了窗外。

　　她把对那个男人的记忆扔到了窗外。

　　一下车，先给殷力打电话。他叫了起来。安，你真要吓死我。你跑哪去了。

　　谁叫你虐待我。嘿嘿。

　　你在哪里？

　　我在长途汽车站。身边没钱了。回不来。

　　好好好。马上过来接你。拜托你千万不要走开。他慌慌张张地挂上了电话。

　　我在车站的台阶上坐下来。我浑身发冷。突然感觉自己要生病。另外一边是个流浪的乞丐。一个肮脏的女人，头发和衣服都已经分不清颜色。她蜷缩在那里，身上盖着一块发黑的破毯子。

　　我看着她。我不知道她是否生病饥饿寒冷孤独恐惧。她也许流浪了很多的城市。她已经无法停息下来。

　　而我呢，我也不知道可以去往何处。

　　为了生活，我再次向殷力求援。利用他曾经有过，现在仍有剩余的温情。他不会和我结婚。罗也不会为我而离婚。虽然这不妨碍他们一如既往地温情。也许我该回家了。我一直都是让父亲头疼的孩子。他以为给了我坚实的物质基础就给了我安全。包括毕业以后把我送进大机构里上班。但是他的在孤独的恐惧中长大的女孩，已经梦魇缠身。

　　远远的，我看到殷力从出租车里钻出来。这个高大的男人很快就要离我而去。

　　这个给我买冰激凌的男人要到一个比我脆弱的女孩身边去。我穿着他的衣服和裤子。

　　我已经无力再回到过去。

　　我微笑地看着他向我走过来。安，你的脸色怎能这么苍白。他脱下夹克裹住我。

　　就在这个瞬间，我的身体在他的手中滑了下去。　我轻声地对他说，为什么你会觉得我不会难受呢。

　　我发烧生病了。一星期以后才完全痊愈。

　　我叫殷力给我父亲打电话。父亲来看我，我对他说，我愿意回去上班。让他先替我随便找份工作。

　　父亲的脸色无限快慰。殷力也无限快慰。我搬出他的公寓的时候，身上还是穿着他的牛仔裤。殷力揉揉我的头发。他认真地看着我。你要成熟一点，安。你知道吗。你是一个多么会给别人惹麻烦的女孩。

　　是。是你极力想摆脱的麻烦。我打掉他的手。

　　我下个月估计就要去美国。他说。我会想念你。我真的会想念你。他拥抱我。

　　我知道他对我已经仁义至尽。就差帮我介绍一个男朋友。当然他不是没有这个想法，只是怕我太挑剔让他下不了台。他永远都是一个温和淳朴的高个子男生。所以女孩都想和他在一起。

　　父亲在民航帮我要了个收银的位置。

　　他说先过渡一下。因为售票处在幽静的位置，工作非常清闲轻松，也没有领导来管。

　　做上两天然后休息两天。很多时候，我都是空闲的。空荡荡的大厅，能看到窗外的梧桐树的黄叶。早上有阳光明亮地照射进来。然后等到暮色弥漫的时候，就知道一天又过去了。

　　我拿了大堆的书过去看。卡夫卡，杜拉斯，昆德拉，甚至鲁迅。看书看累了，在空敞的房间里踢毽子。我的毽子踢得越来越好。隔着透明的玻璃窗，售票那边柜台的小姐都习惯看我在一天的某个时候，在玻璃窗后面踢毽子。她们会给我快乐的喝采。也许她们很少看到这样自得其乐的女孩。

　　更多的时候，我看着空荡荡的大厅。

　　它寂静空旷。有阳光的影子。风的声音。

　　我不清楚它带我的寓意。我总是看着它陷入沉默。感觉自己心跳的声音越来越缓慢。

　　我给罗打电话。我说我开始正常的生活了。一时不会再去北京。罗说，这种死水般的平淡会把你淹没掉。你应该过有挑战有目标的生活。你怎么又走回去了？

　　我说，我累了。

　　他问，什么，你说什么。

　　我再次对他重复。我累了。然后我挂掉了电话。

　　我还是做梦。我梦见一个男人在河的对岸看我。空气中潮湿的雾气和模糊的花香。他看着我。我的心满怀温柔的惆怅。还是那种孤独的感觉。希望他把我拥在怀里。让我听着他的心跳。感觉到他手指的温度。但是我走不过去。

　　他穿着一件白色的衬衣。我每次都看不清楚他的脸。那应该是一张非常熟悉的脸。有我抚摸过的轮廓和线条。可是我却无从回忆。在醒过来的深夜，我习惯地去桌子上的水杯。黑暗中隐隐约约的气息把我包围。

　　想起曾经有过一个男人，曾这样深重地进入过我的身体。让我疼痛的进入。充满孤独和激情。我们不停地做爱。在黑暗中聊天。

　　我拿出烟来抽。我看到他的眼睛凝望着我。

　　殷力最终还是走了。

　　我送他去机场的时候，刚好剪了头发。

　　我把夹克拉起来裹住头不让他看。他拍拍我的头说，再藏也没用。反正不会变出一个美女来。我扑过去爬到他的背上扭他耳朵。他哇哇乱叫。整个机场大厅里的人都转过脸来看我们。

　　他说，汇报一下新生活吧。

　　我说，每天看中央台刘仪伟的烹调节目。已经跟着他学会了做三明治，腐乳烤肉，松鼠黄鱼。毽子的最高记录是能维持到８０下不着地。还看了２０本文学名著。

　　他点点头，恩，不错。距离一个完美妻子的标准不远了。

　　他说，安。我不知道是什么让你改变。

　　你那天回来以后生病。生完病以后做了让我能够放心的选择。我不清楚你遭遇了什么。但是我心里很高兴。因为你沉静下来。

　　你心里的那匹野马不再让你痛苦。虽然我知道你也许不会承认。但我依然想说，也许你爱上了一个人。

　　我看着他。我笑了。对我说说看，你觉得我会爱上一个什么样的男人。

　　抽烟的。英俊的。还有很沉静的声音。

　　殷力拿出手机放到我的手里。他打过电话来找你。我把你的单位地址告诉了他。

　　我对他说，去看看这个女孩。她需要别人的照顾。她是美丽的。

　　他第一次这样忧伤地看着我。我知道那个能够感受到你美丽的男人已经出现。

　　在他的手心里安心盛开。也许他和你一样的孤独。

　　他走在楼梯上的时候，听见自己的脚步声在寂静中回荡。

　　出现在他面前的，是一个空荡荡的大厅。有温暖的秋天阳光穿过窗外的树枝凌乱地倾洒进来。

　　整个大厅依然有寂静的幽暗。

　　他看见那个短头发的女孩，穿着白衬衣和旧旧的牛仔裤，光脚穿着球鞋在踢毽子。她的眼睛快活地随着毽子闪动。柔软的身体灵活地扭动着。有人给她轻轻的喝彩。女孩的笑容温暖而甜美。

　　他站在一边，沉默地看着她。他拿出烟来，放在嘴唇上。

　　女孩看到了他。她安静地遥谣地对他凝望。然后她打开了门。

　　你来了。她说。她靠在门上，懒懒地对他说话。

　　为什么把头发剪掉。他伸出手抚摸她短短的男孩一样的头发。

　　因为想知道，我的头发多长的时候，你才会出现在我的眼前。她依然懒懒地对他笑，把他唇间的香烟拔过去，放在自己的嘴唇上。

　　他看着她抽烟的样子。两个人之间是轻轻回旋的风声和温暖的阳光。

七年

触不到的恋人 — Fri, 16 May 2008 00:11:12 +0800

爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。——题记

　　他常常会突然间地又看到她。

　　一个下着暴雨的夏天午后。房间阴暗潮湿。冗长的睡眠时他头痛欲裂。他恍惚地伸出手去，想拿放在地上的茶杯。寂静中听见喧嚣的雨声。

　　他看见她从关着的门外走进来。象以前一样，穿着松松垮垮的很大的牛仔裤，黑色的蕾丝内衣，一头海藻般的浓密长发散乱地铺在背上。

　　她安静的在房间里走来走去，带着她一贯的懒散和颓败的表情。象以前早晨醒来的时候，会看见早起的她，无所事事地在房间里游荡。偶尔她深夜失眠，也会一个人神经质地在房间里走动。轻轻哼着歌，不停地喝水，或者走过来抚摸他的脸。他看着她。这一次，他知道他们不会有任何言语。

　　为什么在爱的时候，心里也是孤独的。

　　有时候，他会思考这个问题。

　　争执最凶的时候，他拖住她的头发，把她拉到卫生间里锁起来。

　　在黑暗狭小的房间里，她失控地哭泣和尖叫，用力地拍着门。

　　他毫不理睬，一个人自顾自地坐在地上看电视，抽烟。直到她安静下来，没有任何声音。

　　夜色总是寂静的。他闻着房间里淡淡的烟草味道，电视里的体育频道的声音淹没了一切。

　　她的哭泣渐渐微弱。他沉默地体会着自己的心在某种疼痛中缩小成坚硬的小小的一块石头。

　　有一次，他在地板上睡着。醒来时是凌晨两点，想起她还被关在卫生间里。

　　打开门的时候，看见她蜷缩在浴缸里，里面放满了凉水。她看见他的时候笑了，脸上的表情单纯而天真，好象忘记了所有的怨怼。

　　林，我会变成一条鱼。她轻轻地说。

　　在黑暗中，他伸出手去摸她的脸。她的皮肤是冰凉的。可是干燥得没有任何眼泪。

　　他沉默地把她抱起来。在黑暗中和她做爱。激烈的，想让她疼痛。想在她疼痛的呼吸中沉沦。

　　这一刻是最好的。

　　没有绝望。没有恐惧。

　　淡淡的阴影中，他看到她明亮的眼睛。

　　她有时会仰起脸，似乎惊奇而陌生地看着他。

　　他把嘴唇压在她的眼皮上，吸吮到温暖的眼泪。她轻声地说，好象什么也没有。

　　他说，是的，什么都没有。什么都会没有。

　　他们是黑暗中两只孤独的野兽，彼此吞噬寻求着逃避。

　　那年的８月，他带着她去医院。

　　她穿一条蓝色小格子的裙子，裙边缀着白色的刺绣蕾丝，光脚穿着一双细细带子的凉鞋。

　　那一年她１７岁。他大学毕业进一家德国公司上班不久。

　　等着取化验单的时候，她坐在椅子上，安静地看着大厅里走动的人群。浓密的漆黑长发，略显透明的皮肤。刚成年的女孩都象一朵清香纯白的花朵。脆弱而甜美。

　　旁边有个刚打完针哭叫不停的小男孩。

　　她对他做鬼脸逗他开心。小男孩楞楞地看着她。

　　她大声地说，你再看着我，我就要亲你了。一边咯咯地笑。

　　是非常炎热的夏天。那次手术差点要了她的命。

　　那一天没有做，因为医生量了体温，认为她有些发烧。

　　就在那天夜晚，他们又有争执。是为了很小的事情。她突然打开门就往外面跑。

　　他说，你干什么。他跟着她跑到大街上。

　　她泪流满面，倔强地推开他的手，拦了一辆出租车呼啸而去。

　　那是她第一次显露她性格里让他恐惧的东西。在大街上路人的侧目中，他感到恼羞成怒。

　　他那时并不完全了解她的心情。他只是疲倦。也许疲倦的深处还有对一个未成型生命的无助和怀疑。

　　她很晚才回来。脸上是纵横的没有擦干净的泪痕。他不知道她去了哪里。他说，你明天还得去医院，你又在发烧。你这样乱跑，让我很难受。

　　然后他说，我以后肯定是要娶你的。你应该原谅我。

　　她站在房间门口的一小块阴影里。轻轻地带着一点点轻蔑地笑了。她说，我可以原谅你，可是谁来原谅我。

　　她在测体温的时候动了小小的手脚。

　　她的烧并不严重，是微微的低烧。但是还是出了事情。

　　医生出来叫他的名字的时候，他在等在外面的一大排男人中站起来。夏天热辣辣的阳光透过玻璃照射进来，他突然睁不开眼睛。

　　那是他看到的非常残酷的一幕。一个小小的搪瓷盆里是一大堆粘稠的鲜血。面无表情的医生用一把镊子在里面拨弄了半天，然后冷冷地说，没有找到绒毛，有宫外孕的可能。如果疼痛出血，要马上到医院来。否则会有生命危险。

　　她已经晕眩。他把她抱了出来。她的脸色苍白，额头上都是冰冷的汗水。她的身体在他的手上，突然丧失了分量。就象一朵被抽干了水分和活力的花。突然之间枯萎颓败。

　　他带着她，辗转奔波与各个大小医院之间。不断地抽血化验，做各种检查。她沉默地跟在他的身后，顺从地承担着施加在身体上的各种伤害。她从一个脆弱甜美的刚刚成年的女孩，突然变成一个表情淡漠而懒散的女人。坚强而又逆来顺受。

　　是从那时候起，她有了那种让他感觉生的笑容。常常会独自浮起来的某种隐约的微笑。轻蔑的，带有淡淡的嘲讽。可是他不知道她是在轻蔑嘲笑她自己，还是对他。

　　她对他说，她已经接连一个星期做那个梦。怀里抱着一个小小的婴儿，独自在一条空荡荡的走廊中走路。走廊两旁有很多房间的门，可是她又累又冷，不知道可以推开哪一扇门。

　　没有地方可以停留。她轻轻地笑着。

　　我感到从未有过的孤独。

　　那一年，他所在的公司有一个创意，需要招一个临时的摄影模特。不要专业的。

　　是要１５到１８岁之间的在学校里的女孩。

　　她是跑来应聘的一大堆女孩中的一个。

　　一个一个地等着面试。他透过立地窗的玻璃看了一下，女孩们突然看见一个玻璃后面的英俊男人，脸上的表情都有些发楞。然后一个有着漆黑如丝缎的长头发的女孩从人群里走出来，搁着玻璃对他说，我们都渴了，有没有矿泉水，那是他第一次见到她。瘦瘦的，旧的白棉裙子。光着脚穿一双球鞋。在女孩子里面，她的外表不算出众。可是她的独立和古怪让人无所适从。一双明亮的眼睛平静地看着他，没有任何犹豫。

　　那时她在一个重点学校读高中。她从小在姑姑家里长大，父母离异，各奔东西。

　　只有每年的起初，从不同的城市寄一大笔钱过来。但是她从不写信，打电话。她说，每个人都为自己而活。我们也许是该毫无怨言的。

　　她的名字叫蓝。她告诉他她喜欢自己的名字。Ｂｌｕｅ。她说，你的舌头轻轻打个转，又回到最初。

　　好象一种轮回。非常空虚。

　　他偶尔独自的时候，会安静地体味这个发音。可是他觉得这是一个寂寞的姿势。

　　温柔而苍凉。

　　她最终落选。也许参加这个活动的唯一意义，只是让他们相见。完成宿命的其中一个步骤。他约她去吃晚饭的时候，带了一大束蓝色的巴西鸢尾。这是一种有着诡异野性的花。不是太美丽。却有伤痕。

　　在做爱的时候，他才意识到这个女孩也许是他命定的一个伤口。好象一个人，平淡地在路上走着，风和日丽，却有一块砖从天而降，注定要受的劫难。她穿着黑色的蕾丝内衣在他的身上，长发散乱地飞扬。强悍的激情和放纵的不羁让他窒息。

　　我们的身体好象以前是一个人的。他说。

　　他的眼睛因为感激而湿润。人可以因为身体或者灵魂而爱上另一个人。但是柏拉图是一场华丽的自慰。而身体的依恋却是直接而强烈的。更加的深情和冷酷。

　　那时候他就想到，做爱的本质原来是伤感的。

　　但是因为绝望，他们把自己的灵魂押在了上面。

　　他们很快开始同居。她一直都想脱离掉那个寄人篱下的家。搬到他的公寓里的时候，她的手里只有一包旧的棉布裙子。

　　高中毕业，她没有再去读书。他通过朋友的关系，把她介绍到一家大公司去做前台。可是上班一周以后，就和老板吵架。

　　她是太自我的人，无法轻易地被周围的社会的环境同化和接纳。辞职以后，就再没有去上班。

　　她自己跑到一个电台里去兼职地写些稿子，混蒙些稿费。但是她不喜欢去社会上做事，却会做一些旁人无法接受的事情。

　　比如参加医学上的某种生理或心理上的实验，他在偶尔发现的医院的数目不小的汇款单上发现了这件事情，整个人因为气愤和惊惧而颤抖。

　　为什么你要这么摧残自己。他说，你是觉得我对你不够好想惩罚我吗。她说，身体是我自己的，我为什么不能使用它。

　　我这种人在这个世界是不会留太长的。因为本来就不属于这个丑陋的地方。

　　那时他才发现她内心一些绝望阴暗的东西。他无法象阳光一样地照亮她。对于她来说，他也许也仅仅是这个世界的一部分。

　　她对他说，有一次她去参加一种抗抑郁症的新型药的效果测试。她突然产生了幻觉。

　　仿佛回到了童年很小的时候，走在迂回的山路上，想到达顶峰。天空是鲜红的颜色，大朵大朵苍白的云在上空迅速地移动。她仰着脸看，心里非常安宁。觉得自己可以回家。

　　还看见自己走在一个潮湿阴暗的洞穴里，双脚赤裸，浸在清凉的水里。水缓缓地流动，有很清脆的声音。她走出洞口的时候，看到一面湖水。水的颜色是紫蓝紫蓝的。

　　那时候，我宁愿我不要醒过来。她说。

　　我知道我的灵魂在很远的地方。可是我失去了去寻找它的线索。我无路可走。

　　他渐渐又恢复以前单身的时候，下班后去酒吧喝酒的习惯。

　　在酒吧里，听着低迷的音乐，醺然地沉浸在烟草和咖啡的气息里，再看到年轻女孩浓艳而妩媚的脸。他会感觉自己突然需要这些简单的原始的快乐。俗气的，现实的，健康的。

　　她从来不给他打手机追问他的行踪。她给自己和给别人的自由度都是足够大的。

　　而且她自得其乐，性格里有孤独的天性。

　　他无法了解她。只有在做爱的时候，在黑暗和拥抱中，才能确认彼此疯狂的激情。

　　知道彼此是深爱的。可是面对面的时候，灵魂依然是陌生的一对路人。

　　她喜欢买一些打孔的原版ＣＤ，因为便宜又好听。但是那些残破的ＣＤ常常放着放着就卡住了，突然发出嘶叫。

　　她对于他来说，就象那一段音乐。美丽而心碎，有着无法预期的恐惧。

　　她２０岁的时候，他２８岁。那时他们有了第一次较长时间的分离。

　　他的父母虽然纵容他，却一直希望他能离开蓝，娶个受过良好教育，门当户对的女孩。蓝在他们的眼中，是有不良倾向并且危险的。她会毁了你。他们对他说。

　　他只是被他们之间频繁的争执所累。

　　两个人一直在做爱和敌视之中沉溺。爱得越深，伤害越重。

　　他有时会想象自己身边的女孩，宁可她愚笨和简单一点，却是能带给他安宁的。不会如此疲累。

　　他终于在父母的安排下去相了一次亲。

　　也许潜意识里，他寻求着一种放松和解脱。

　　是约在一个大酒店的咖啡厅里见面。女孩是一个大公司里的高级职员。穿着浅紫色的套装，高跟鞋，还有ＣＤ香水优雅的气息。两个人安静地聊了一会。女孩有非常好的教养和内涵。

　　送她回到家后，他没有马上回去。在深夜的空荡荡的大街上走了一段。冷冷的夜风似乎让心得到了稍许清醒。他不知道自己需要什么。是一段完美平静的婚姻，还是这一场起伏激烈的感情。

　　但是三年过去。他的心被磨损得脆弱而坚硬。蓝是没有未来的人。没有未来给她自己。也没有未来给她身边的人。

　　回到家里，她在安静地看电视。她是从不看电视的人，但是很奇怪，这一晚她在看电视。

　　他看着她，她微笑地等他说话。他有些发觉她和别的女孩的不同。她总是直指人心。

　　你觉得和我在一起幸福吗。他说。

　　我知道。她平静地点点头。你父亲刚给我打过电话。

　　我并没有决定什么。他想解释。

　　你不需要决定什么。你能决定什么。

　　她就这样淡淡嘲笑和轻蔑地微笑地看着他。

　　她离开他两年，沿着铁道线从南到北，独自漂泊过大大小小的城市和乡镇。

　　没有给他打过一个电话，只是寄一些没有地址的明信片给他，上面的邮戳是不同地方的，也没有任何片言只语。她是想念他的，但没有任何话想对他说。也许是无法原谅他。

　　他偶然在一本旅游杂志上看到她写的游记，还有她的照片。她在贵州的某个贫困山村里，教了六个月的书，写了一些文章。照片里她看过去是黑瘦的，穿着旧的牛仔裤，白棉布衬衣，光着脚站在泥泞里，身边有几个牙齿雪白的衣着褴褛的农村孩子。

　　他仔细地想看清照片上她的脸。她的长发编了两条粗粗的麻花辫子，还插了几朵纯白的野山茶。

　　脸上没有任何化妆，只有一双漆黑明亮的眼睛还是灿烂的，灿烂地带着笑。

　　文章里有他熟悉的一句话，她说，我一直想给我的灵魂找一条出路。也许路太远，没有归宿。但是我只能前往。

　　那时他和那个白领女孩交往了一段时间。一切发展顺利，直到他们开始做爱。

　　那个夜晚，他的失望和寂寞无法言喻。

　　女孩是美丽的，也是温柔的。但是他对她的呼吸，她的肌肤，她的神情全然陌生。

　　黑暗中全是蓝以前的样子。蓝穿着黑色的蕾丝内衣，长发散乱地飞扬。世间有许多比她更聪明美丽的女孩，但没有一个人能象她那样迎合他的需要，激发他的尽情。

　　她象一朵柔弱而强悍的花，在颓败和盛放的激情中，伸展她的每一片风情的花瓣。

　　快乐而恐惧。

　　他终于明白，他逃脱不了她的控制。

　　他的身体是她手心中的一根线条，她可以把他掌握。

　　一夜情之后，他绝然地和女孩分手。

　　这样的婚姻会是可怕的。他的身体停留不下来，灵魂更加会无所依傍。

　　他每个月买那本旅游杂志。不定期地看到她的照片和文章。她去了新疆和内蒙，去了东北。他不知道她在靠什么谋生。在他身边的时候，她是没有任何谋生能力的女孩，靠着他给她的食物和住所而生存着。

　　也许正因为这个原因，他也曾无所顾忌地伤害她，在争执的时候，大声地指责她，把她关起来。没有想过她是个孤独无靠的女孩，跟了他三年，只是因为爱他。

　　等到冬天即将来临的时候，他终于收到她写来的信。她在北京写的简短的信，说她病了。现在住在北京一个旧日朋友的家里。希望他去接她。

　　由于长途的跋涉和饮食不定，她的身体产生衰弱，并且抑郁症更加严重，幻觉和头痛日益加剧。他带她回南方。在机场的时候，天下细细的小雪花。北方的大雪即将来临。在喧嚣的候机厅里，他紧紧地握着她的手指。他说，你以后再不许这样的离开我。她说，那你想办法把我管住。

　　他说，我有。

　　在机场附近的珠宝店里，他买了一枚俗气的红宝石戒指给她。他说，我知道你肯定不喜欢这种戒指，但是现在我就是要用这种俗气的沉重的东西管制着你。你要每天都戴着它。等到我们结婚，再换好看的钻戒。

　　22岁她生日的那个夏天，他带她去一个小小的海岛上度假，在那里住了一星期。

　　那是他们唯一一次共同的旅行。度过的最平静的七天的神仙眷属般的生活。

　　美丽的小岛到处洒满明亮的灿烂的阳光。大片的树林，碧蓝的海水，咸湿的热风，晴朗的天空。

　　他给她拍了很多照片，看着她在海水里奔跑尖叫，自己则盘腿坐在沙滩上，只是不停地追逐着她的身影，按动着快门。

　　黄昏的时候去渔村里的小饭庄吃海鲜，挑各种希奇古怪的鱼和螃蟹，饭庄的门口挂着红红的灯笼。

　　晚上看她换上白裙子，两个人在月光下的沙滩上散步，走几步就停下来亲吻。

　　走很长的山路去深山里的寺庙，爬到岩石上去采一朵她喜欢的野花，她喜欢插在头发上。

　　那天他们去了庙里求签。她不肯让他进去。出来的时候，她脸上一贯地微笑着。

　　他说，什么样的签。

　　她说，下下签，佛说我们是孽缘。他握到她的手的时候，发现她的手指冰冷。

　　他说，我才不相信。

　　那晚他们在黑暗中做爱。窗外是汹涌的潮声，她突然哭了。温暖的眼泪一滴滴地打在他的脸上。他把她的头揉到自己的怀里，他说，没事情的。相信我。

　　她说，我在那个庙里看到一块很大的石碑，上面写着同登彼岸。突然心里安静下来，我们的归宿其实一直都等在那里的，分离和死亡，这才是永恒。

　　可是我很感激。感激宿命给我们的这一段时间。孽缘也好。只要我们可以在一起沉沦和堕落。

　　她说，我相信我到这个世界上来，是只为了和你见上一面。

　　临上船之前，她发现她戴在手上的俗气戒指丢了。

　　好象是一种不好的预兆，他的脸也有点发白。他说，你想得起来会丢在哪里吗。她说，我一直戴在手上的，会不会在旅店里。

　　他马上放下行李，朝旅店飞奔而去。

　　是的，是很俗气的戒指，是不值多少钱的戒指，但是还是不能接受它如此无声消失的结局。他在烈日下感觉睁不开眼睛，脸上的汗水直往下流。

　　没有。

　　他在阳光下看着她的脸，她平静地说，丢了就丢了吧。

　　在船上她疲倦了，想睡觉，他伸开手臂，让她躺进他的怀里，她的脸就贴在他的脖子上。走过的人都看他们一眼，他们看过去应该是很相爱的一对。深情的，平淡的。

　　他一直是清醒的。他感觉到心里某种奇怪的孤独的感觉，让心一丝一缕地疼痛着。

　　如果没有她，不知道自己会如何地生活。

　　时间会治疗一切伤口。那么她也会被时间淹没。

　　他摊开手心，看着它，然后又慢慢地把它握起来。他想，那么时间是什么呢，是这手心里空洞的寂静的东西吗。

　　她说，我的左眼下面长出来一颗褐色的小痣。她指给他看，你知道那是什么吗。

　　这是眼泪痣。

　　这颗痣以前的确是没有的。

　　她非常一本正经地对他说，那是因为你总是让我哭的原因。

　　她开始变得很神经质。每天服用大量的抗抑郁的药物，失眠，并且脾气暴躁。

　　有一次，她追问他，５年前他们有过的那个孩子，到底是男的还是女的。他说，不过是个没有成形的细胞。他忍无可忍地推开她的脸，你呆一边去，少来烦我。

　　深夜，他发现她泡在浴缸的冷水里，一边淋着水一边在剪自己头上的头发。浴缸里满是一缕缕漆黑的发丝，看得他触目惊心。他说，你在干什么。他去抱她。她突然哭泣。她说，我不能睡觉了。我一闭上眼它就又来找我。在我手上。我不知道可以把它放在哪里。

　　他费劲地哄她睡下。他开始害怕她跑出去。每天上班去之前都把门锁起来，把她关在里面。

　　也带她去看过很多医生。她是严重的抑郁症。时好时坏。反复多次。

　　他的父母再次担心地和他对话。应该尽早和蓝分手。他没有义务和她一直在一起。

　　他说，她17岁开始和我在一起，已经快7年了。我没有给过她任何名分。但事实上，她就是我的妻子，我的女儿。我必须照顾她，也只能照顾她。

　　那几天蓝的状态有所改善，没有太多情绪变化。在家里安静地做了饭，然后要他陪她去公园散步。

　　是晴朗温暖的春天的黄昏。她穿着一条白裙子，牵着他的手，笑着抬头看天空中飞过的鸟群。

　　有一个妈妈带着可爱的小男孩在教他走路。蓝走过去对她说，让我抱抱他好不好。

　　她笑嘻嘻地看着楞楞的小男孩，对他说，你再看我，再看我我就要亲你了。

　　他在旁边看着她。她２４了。在任何人的眼中，她都还应该是年轻的青春的女孩。应该大学刚毕业。幻想着美好的爱情。

　　可是只有他知道，这个女孩已经被他摧毁。

　　在身体和精神上，她都是残缺的。

　　他依然记得他们初见的那个下午，隔着透明的落地的玻璃，走廊上一大排年轻的女孩。她走出来，对他说，我们都渴了，有没有矿泉水。他看得清她透明的皮肤，漆黑的眼睛，她是刚刚伸展出来的花蕾，清醇甜美。

　　那一刻他们共同站立在宿命的掌心中。

是两颗无知而安静的棋子。

　　一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。

　　那天晚上她笑着对他说，在岛上的寺庙里，她对他隐瞒了一件事情。求的签还指明说她是活不过生命的第二轮的。她说，我走了，你的生活会正常起来，你会幸福。

　　他堵住她的嘴唇不让她说下去。他说，我已经残废。你不知道吗。你已经让我的感情残废，彻底丧失掉爱一个人的能力。

　　她平静地说，我总是听见有一种声音在叫我。好象是从很远的对岸传过来。它叫我过去。

　　他说，我们去更多的医院看看。

　　她说，我是注定不属于这个世界的。

　　这个世界不符合我的梦想。我对它没有任何留恋。　

　　我已经见过你了，也有过两年的时间做了自己喜欢的事情。去很远的地方，写字，教书。来世不想再来到这里。

　　我走了太久，太远。感到累了。

　　整整七年。

　　他没有带她出席过公司的Party，朋友的聚会，没有带她见过他的家人。

　　做过最多的事是做爱和争吵。是他们生活的最大内容。

　　有过一个没有成形的孩子。

　　出去旅行过一次。

　　送过一枚戒指给她，丢失了。

　　蓝因严重的抑郁症自杀。

forever

触不到的恋人 — Thu, 15 May 2008 22:48:13 +0800

5岁的时候，我说我爱你。
你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，
疑惑地问我：“什么意思呀？”

　 15岁的时候，我说我爱你，
你的脸红得像火烧云，头深深地低着，
摆弄著衣襟，你好像在笑。

20岁的时候，我说我爱你，
你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂，
像是下一秒我就要消失一样。

25岁的时候，我说我爱你，
你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说：
“知道了!懒虫，该起床了！”

30岁的时候，我说我爱你，
你笑着说：“你呀！要是真的爱我，就别下了班到处跑，
还有，别再忘了我叫你买的菜！”

40岁的时候，我说我爱你，
你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着：
“行了，行了，快去给孩子复习功课去吧！”

50岁的时候，我说我爱你，
你打着毛线头也不抬：“真的？
你心里是不是巴不得我早点儿死掉。”
然后就咯咯咯地笑个不停。

60岁的时候，我说我爱你，
你笑着捶了我一拳：
"死老头子!孙子都这么大了，还贫嘴！

70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花镜，
欣赏着50年前我给你的情书，
我们已经布满皱纹的手又握在了一起，
那时侯我说我爱你，
你深情地望着我，
其实你那已经皱纹满面的脸仍是那么美丽……
炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟,
温馨的暖意充满了整个屋子........ ......

80岁的时候，你说你爱我。
我什么也没说，因为我流泪了，
但是那是我人生最最快乐的日子，
因为你终于说出了那句“我--爱--你"。

流浪猫

触不到的恋人 — Wed, 14 May 2008 23:13:16 +0800

午夜十点，焦急却又懒散得脚步在昏暗的灯光下迈向家门口，思绪有些烦乱，善意的谎言结果又是被无情的揭穿而落得无地自容，我很想解释，但倔犟的性格又让自己讨厌解释……不知明天又会是怎样？

在拐角处，发现了一只流浪猫，头枕着路阶在自己玩耍，没有任何伙伴。我驻足停留在看着它，它也看见了我，对视了一会儿，它翻了个身继续自己的玩耍。其实很早以前就发现宿舍大院里多了很多流浪猫，记得最早发现是在很冷的冬天，一只母猫在下水管道上生了一窝小猫。每次回家遇到这些猫的时候，都恨自己手里没有多余的零食来“哄”它们，它们每天从垃圾箱、草坪里拣食一些腐食来充饥，想着它们的窘态，我突然有一种冲动想再去看看那只自娱自乐的流浪猫。

曾经自己养过很多小动物，金鱼、刺猬、金丝熊、雏鸡、小狗、小猫……但最后的命运不是死亡就是被送走。直到现在我很怕养小动物，我讨厌面对死亡，讨厌面对离别，看到它们可怜的样子，想象它们今后的生活，我怕……虽然跟它们一起的日子中有宠爱、嬉戏和教训，但自己毕竟还是觉得它们在我的“呵护”下才能享受最好的生活。

然而，现在的自己呢？昏黄的灯光下，自己好似一只流浪狗，就如李泉、范晓萱演绎的：
爱太享受爱太享受
你让我能如此养尊处优
爱没理由爱没理由
爱让多数人都丧失了自由

我太难受我太难受
是个男人都难免自作自受
爱在求救爱在求救
我是一只思念里的流浪狗

爱要长久要长久
乞求谁来把我的爱保佑
爱要自由要自由
没有你我还要什么鬼自由

明明自己下定决心不再有欺骗，然而一次被逼无奈的酒局就让自己违背了诺言；明明无理的享受着别人的宠爱，然而自己还任性的拿着不是当情理；明明想好好的爱他，但自己的行为却又无情的伤害了他。

我知道，此时他心里是多么的难过与不解，但他还打电话劝我早点休息明天还有工作。我突然觉得自己任性的好似那只灯光下的流浪猫，明明无人收养却还倔犟的自娱自乐……觉得自己好可怜却又不值得被可怜。

信息报告一直没有返回，不知是信号不好还是关了机，复杂的心情一直无法平复，今晚的错误该归咎于谁呢？我想下楼去看看那只流浪猫……